For good or for bad, the school I went to as a kid didn’t teach housekeeping and wifely skills. The first form of interest I ever showed regarding those subjects happened at my grandmother’s house, one afternoon, as I watched my granny doing some needlework. Immediately I got my hands to that labour. I spent a considerable amount of childhood hours replicating the models and patterns of magazines. I’m a good learner.
Later on, I changed the needles, yarns, color threads and fabrics for science –then i switched to music, then back to study, then to flamenco, then to love. Back to basics, they say; I recently put my hands back on the needles. It was inevitable to think about two things:
- The feminine nature of the labour I was performing: maybe it’s the Greeks’ fault, but the iconic power of Penelope and her weaving is undeniable. Threading her will and hope during 20 years of faithful wait, keeping herself for a husband lost at war. Waiting and hoping always seem to be feminine qualities.
- The therapeutic attributes of the act of weaving –it’s really amazing how the output threads match one’s own state of humour, emotions, or soul… A misterious corolary of the law of conservation of energy might suggest that you do not just weave a scarf; you actually dream, and tell a story, and caress, and hug, or even kiss the neck of someone.
I’m sooo girl.
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“Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.”
Julio Cortázar, Rayuela. 1962.
He wrote. He’s doing fine. He thinks of me a lot, he says.
Damn it! For some strange reason I contain myself from telling him that there hasn’t passed a single day without me thinking of him either sadly, romantically, sexually or hatefully. He’s always here, even in my good and bad dreams.
The top things I miss about him, in growing order of intensity:
- His voice –a little out of tune, but versatile enough to emulate the singing style of my teenage years idols. I also miss the vein in his neck that swelled as he held the effort.
- His smell –I occasionally buy the cigarettes brand he used to smoke, and enjoy smelling like he did, entering his atmosphere, though this awkward practice sometimes makes me want to cry (perhaps because I miss him, or perhaps because I feel pathetic)
- His smile –Framed by his slim lips, it was enough for making my day. So sincere, and true, and childlike. It was capable of actioning the “I would do anything for making you smile” drive in me. If it occurred that I had gotten a smile out of him, I felt complete and fulfilled. My mission on Earth had been achieved: even for a moment, I had made him happy.
- His way of presenting his own achievements –he didn’t like to talk about them at all, but when he had to, he could be read as modest but I’d go for qualifying him as measured. He felt proud and vulnerable at the same time. I remember when he first showed me his room and started to show me his basketball players cards collection, and his impeccable elementary school marks and acknowledgements. It was like entering the room of a kid and witnessing a parade of toys and action figures, and his own joy. It was priceless.
- His hands –they were manly, gigantic and tough. I really felt protected when he hugged me, and holding hands with him (while we walked or as he managed to drive) was like sailing a transatlantic ship which would never wreck. Yet they were caressing, gentle. It was like he was afraid of the size and power of his own hands, so he was particularly careful with whatever he touched. He had a way of seizing and handling things (either his guitar or a simple glass of water) that deeply moved me. And whenever he touched me I felt like falling apart, and the hairs in my skin would make me look like a porcupine, and my lips would colour and swell like a blooming flower. And when his hands weren’t doing anything, he rolled them into, like feeling ashamed of their enormous size, and this was the moment I felt I had been born to expect, because finally I could reach for his hands to match mine.
Forget, forgotten, I am moving past this
giving notice
I have to go
Yes, I know the feeling, know you’re leavingCalm down, I’m calling you to say
I’m capsized staring on the edge of safe
Calm down, I’m calling back to say
I’m home now, I’m coming around
Coming around but nobody likes to
But I really like to cry
Nobody likes me, baby
If I cry
Yaaaaa, que se vaya! No quiere estar, pero tampoco quiere dejar de estar, y ya estuvo bueno. Por cierto, ellas son Tegan and Sara, y la rola se llama The Con.
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No, no podía acabar el año sin que antes posteara algo desde el fondo de mi corazón… me siento en deuda por haber dejado de escribir tanto tiempo.
El año comenzó excelente. El jefe de mis jefes me llamó y me ofreció más chamba, misma que acepté a pesar de tener una agenda más saturada que la de Vladimir Putin. Regresé a convivir con mis flamencas adoradas. En la escuela me fue de maravilla, y me motivaba cumplir un sueño que había alimentado desde puberta: viajar a España.
Y ahí fui: no sólo a eso, pero también para aplicarle a mi ego una buena terapia correctiva. Me ayudó un ingeniero con una edad emocional de 14 años en quien puse mis estúpidos y obstinados ojos. Él no quiso a la joven estudiante-hermanamayorejemplar-amantemedianamenteexperimentada-hijarresponsable-bloggerminicelebridadlocal- traductoraestrelladerevistademetrosexuales- estrelladelmyspace- queseautopatrocinósuviajeaeuropa. Y nunca dijo por qué. Aunque no se necesita ser Madame Zazu o Sigmund Freud para saber que le faltaron huevos. Utilizó frases prefabricadas y basura del tipo: “darle tiempo al tiempo” y “como dice aquél proverbio chino de la paloma: déjala ir y si regresa era tuya”. Yo sólo podía pensar en apretar un imaginario botón de stop mientras repetía “esto no está pasando”. Y para colmo, tales palabras las había dicho al final… o sea, desperdicié un mes de mi viaje en ese idiota… ¿en qué estaba pensando? Ni si quiera se mereció el ritual de cortesía de la última carta en la que agradeces los momentos lindos y mencionas las deficiencias a manera de retroalimentación para que sus relaciones posteriores sean mejores. No… que siga pensando que sólo necesita su título de maestría para ser atractivo. (more…)
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En 1993, acontecimiento imborrable en mi infancia, el presidente de las orejas chistosas firmó el TLCAN. Eso significó, entre otras cosas, mayor variedad y menor precio de los juguetes, vestir como lucían los personajes de las películas, desayunar cereales de colores y con alto contenido de glucosa. Sin embargo, la exposición a los contenidos culturales provenientes del reino de los sueños, tanto infantiles como húmedos, modificó las concepciones tradicionales de la infancia y la juventud mexicanas en tanto individuos y como miembros de una estructura familiar o una pareja. Así, la mujer mexicana se constituye como un espectro luminoso con miles de matices.
La tía Conchita, en demostración ejemplar de hermana mayor, cumpliendo con la ley implícita de la feminidad mexicana, esperó a cumplir los 20 y mientras tanto estudió Diseño de Interiores. Llegada la edad, contrajo matrimonio con su novio extranjero y, decepcionada porque Franco ya no pudo ser su gobernante, tuvo hijos y decoró su casa. A la primogénita del matrimonio ibero-mexicano se le educó en una doctrina –tal vez de moda, tal vez producto del resentimiento materno– feminista. La pequeña se hizo mujer, culminó exitosos estudios post-universitarios con becas académicas y rechazó las ofertas amorosas de cualquier osado hombre que se aproximaba sin desplegar su certificación iso nuevemil. La tía Conchita está muy orgullosa, pero un poco triste porque sus hermanas menores le ganaron con los nietos. (more…)
Un rolón. Lo más romántico del mundo. Él cantaba, y de la yugular se le botaba una vena. Tomaba mi mano, y Sidronio era testigo. (Sidronio es la calaca que hace las veces de palanca en su auto.)
Hello. I’ve waited here for you, everlong.
Tonight I’ve thrown myself into and out of the red. Out of her head she sang.
Come down, and waste away with me. Down with me.
Slow, how you wanted it to be. Over my head. Out of her head she sang.
And I wonder, when I sing along with you, if everything could ever feel this real forever. If anything could ever be this good again. The only thing I’ll ever ask of you: you gotta promise not to stop when I say when she sang.
Breathe out so I could breathe you in. Hold you in.
And now, I know you’ve always been out of your head. Out of my head I sang.
And I wonder, when I sing along with you, if everything could ever feel this real forever. If anything could ever be this good again. The only thing I’ll ever ask of you: you gotta promise not to stop when I say when she sang.
No había contado nada. Pero el asunto ya va para dos semanas, y la verdad es que me tiene súper contenta.
Un amigo toca en una banda de metal (tienen que decirlo con voz profunda y rasgada, procurando alargar la “a”). El sábado pasado concursaron, y como siempre, la banda comunicóloga, apoyadora, acudió al evento. Debido a mi agitada vida como ex bailaora, yo no disponía de la energía necesaria para acudir a esa clase de eventos. (Por fortuna, eso se solucionó después de Madrid, pues además de acabar harta de flamenco, llegué con hartas ganas de vivir, así: vivir, punto.) Pero ese sábado fui. Mi amigo ya me había advertido que su frontman me iba a gustar, pero cuando lo vi se me sumió el estómago y casi se me caen los chones. Es un cuero.
Llegó el momento de que la banda tocara. Yo había comprado el demo (o EP, depende de la perspectiva) dos días antes, y medio me sabía los coritos de algunas rolas. El rock siempre me ha gustado, y soy flexible con el metal. Corée en sincronía con el frontman, retorcí mi cuerpecito con los solos de guitarra y me emocioné con el bajo. La batería: siempre guiando los latidos del corazón, como seguro sintieron los cavernícolas cuando inventaron la música (con su correspondiente versión de la bataca). Y además, en un acto de solidaridad groupie parafernaliesca con mis amigas, me pinté las uñas de negro y maquillé mis ojos cual pandita. Como toda una groupie profesional, al final apañé al frontman e inauguré la ronda de “foto, foto”. Pero sólo conmigo se quitó la playera. Auusssss. (sí, es el de la foto.)
Se armó un buen show, y todos lo disfrutamos mucho. En vista de que la sede del concurso era minúscula, Piter ofreció su casa como recinto para el afterparty. Ahí llegamos desde temprano y comenzamos a repartir las primeras 12 tellas entre 15 personas. Un par de horas después apareció la banda con su staff y la hermosa cara de ganadores de la ronda.
Siguieron llegando tellas, pero ya no tanta gente. Tal vez fue el alcohol, pero me acordé de que mi amigo me había dicho que su frontman era muy guapo, pero también muy tímido. Me animé a abordarlo y entablar una conversación. La noche se puso interesante. Me conformé con unos becerros, pero él me pidió mi teléfono. Se lo dí. No me hice ilusiones… pero llamó, y al día siguiente también, y luego nos vimos y platicamos de mil cosas, no de música, y fue maravilloso, y nos volvimos a ver, y volvió a llamar, y ahora sí me hago ilusiones. No porque esté guapo, sino porque debajo de la parafernalia rockstarina hay un hombre increíble. ¿Qué más se puede pedir?
Para cerrar, les dejo una interesante conversación, digna de insertarse en un guión de telenovela del trece:
E: ash, ya me hace falta querer bien a alguien
L: nosotras siempre queremos bien
E: bueno, sí. Lo que me hace falta es ser correspondida
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El miércoles me reuní con Katz Kapranos para intercambiar nuestras escabrosas historias de verano en compañía de un mesero demasiado amable, una buena dotación de tabaco, café au lait y una bolita pequeña de helado de chocolate… y cómo olvidar las valiosas lecciones sobre la genitalia de seres fantásticos.
Llegué temprano al encuentro. Eran 5:30pm, así que no había un jodido espacio para dejar el auto –oh, ilusa, mucho menos en la colonia Roma–, pues por lo general la gente sale de trabajar un poco más tarde. En vez de dar vueltas, quemar combustible fósil y contribuir al deshielo polar, dejé mi feroz Monza (en realidad es un C2) en un estacionamiento-público-pensión de 24 pesos la hora.
Kapranos tenía clase de flamenco a las 9pm pero se la voló, porque el chisme estaba bueno. Los del café nos aguantaron 20 minutos más después de que cerraron. Yo imaginaba la cuenta del estacionamiento y pensaba “pasar el tiempo con esta vieja vale esto y más”. En efecto, Katz me estaba pasando los datos de su loquero cuando el “son ciento dos pesos, damita” me tentó a abandonar la idea de la terapia. Corte a:
Viernes por la mañana. Salgo, para variar, tarde. Mis hermanos ya en el auto, pero esta vez no estaban enfadados, sino que venían manejando la carita “¿tienes algo que decirnos?”.
Yo: ¿Qué?
Hermana: ¿Qué es eso? señala un envoltorio de periódico situado bajo el freno de mano
Yo: lo abro y veo una porción generosa de hierba seca. Veeeer… (de gnomo).
Medio creyeron mi versión de los hechos y se quedaron tranquilitos. Hice un recuento de mi vida en las últimas 72 horas y reparé en el detalle del estacionamieneto público. Tenía mis dudas acerca de qué hierba era exactamente, pues olía como a pinito, pero en la tarde la llevé con los expertos (mi queridísima banda volcanera). La molimos, la olimos, la quemamos, la volvimos a oler. El veredicto: “no mames, guárdala. Luego invitas.”
Luego les paso la dirección del estacionamiento. Quién quita y a ustedes también les toca una buena dotación de pot. 
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Hoy fui al dentista. Al de toda la vida. Me encanta ir. Me fue bien.
Soy una persona a quien le cuesta bastante trabajo expresar afecto. Una de las razones por las que quería estudiar medicina era precisamente porque ser responsable de las personas, de su buena salud, cuidarlas, es una manera de manifestar cariño. Bueno, al menos yo sentía que mi pediatra y mi dentista me querían, y lo único que podía hacer para corresponder ese cariño era cuidarme a mí misma, ser una buena paciente: ponerme el suéter y lavarme los dientes tres veces al día, no hacer tangos cuando me vacunaban o me sacaban una muela. Cuando llegó el momento de que me operaran, mi cirujano me dio un beso en la frente y me dijo que era muy valiente. Amo a los doctores.
Ah, y hoy me enteré de que el Pulparindo tiene plomo*…
…qué bueno, jaja 
(ardillaaa)
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*Lo retiraron del mercado gringo por lo del plomo, pero la Secretaría de Salud alega que es una estrategia comercial de nuestros vecinos para privilegiar a los productos chinos y norteamericanos… que en realidad no es dañino en cantidades moderadas :s
