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Hace unos días me vi involucrada en un proyecto académico sobre la supervivencia de los ciegos en una era tan visual como esta. Era un video documental, pero el guión de investigación incluía testimonios de invidentes. Uno de ellos tenía buen sentido del humor, miren:
Un ciego está buscando cosas en la cocina. Se topa con un rallador de queso, y pregunta: ¿Quién carajos escribió esta tontería?
jajaja, lo amo
so metal
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Ya sabes lo que dicen: “no se trata de lo que sabes, sino de a quién conoces”. Todos hemos escuchado esta opinión, y cada uno de nosotros ha estado de acuerdo. Esto, porque resulta complicado debatir con “ellos”, los que dicen, especialmente porque nunca están presentes cuando se hace referencia a lo que dicen. Todos les concedemos la razón.
Pero “ellos”, los que dicen, en realidad son un montón de perdedores. Fracasados. Ellos no se dan cuenta que la vida es –casi sin excepciones– una meritocracia absoluta, y todo aquél que logra una vida exitosa la merece por completo. La gente que no está de acuerdo con esto es gente que nunca tendrá éxito en nada. Y es que ellos quieren que creas que el camino hacia el poder se recorre cultivando aliados, así que gastan la vida entera intentando hacer amigos e influenciar a la gente. Por eso fracasan. De poco sirve tener a la gente de tu lado. Las personas realmente relevantes son quienes están en tu contra.
A diferencia de Gloria Loring, no necesitas un amigo ni un amante. Lo que necesitas es (a) un némesis de calidad y (b) un archienemigo. Estos son los dos mecanismos más importantes en la vida de cualquier ser humano. Es con respecto a nuestros némesis que nos medimos a nosotros mismos, y anhelamos destruir a nuestros archienemigos. Estos son los catalizadores de cada una de nuestras acciones.
Ahora, me anticipo a lo que estás por preguntar: ¿cómo diferencio a mi némesis de mi archienemigo? He aquí la respuesta corta: tu némesis te simpatiza a pesar de que lo desprecias. Siempre tomarías unas copas con tu némesis. Irías al funeral de tu némesis y –en privado– puedes llorar su partida. En cambio, nunca elegirías ir a beber con tu archienemigo, a no ser que pretendas diluir arsénico en su trago. Si tú murieras, tu archienemigo bailaría en tu tumba, después quemaría tu casa y perturbaría sexualmente a tus hijos. Odias tanto a tu archienemigo que mantienes tu odio bajo secreto, porque no quieres que él tenga la satisfacción de saberse odiado. (more…)
Robot Chicken es, creo, mi programa de TV favorito (curiosamente nunca lo veo en la TV). En vista de que me he propuesto aumentar la frecuencia de mis posts –y aumentar la calidad de los mismos, jeje–, los invito a sobrellevar la insoportable pesadez de un lunes estival en la escuela y/o trabajo. La dosis de humor gringo de la semana. Enjoy.
¿A poco no amaron los mocos del reno? ¿qué demonios con el sujeto del tambor?
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Con este sketch me sentí aludida. No hay escapatoria, así que mejor entrego las cosas a tiempo, jaja.
Lo veo una y otra vez y no puedo dejar de reírme… soy una basura ya lo sé!
Y bueno… pues estos breves extractos pertenecen a Robot Chicken, una serie animada de la barra para adultos de Cartoon Network (Adult Swim). Junto con Sealab 2021 y Aqua Teen Hunger Force, esta serie se lleva la noche.
Los creadores, Seth Green y Matthew Senreich, son un par de freaks que tenían muchísimos juguetes y decidieron darles vida mediante animación cuadro por cuadro. El gran atractivo de la serie es precisamente la paradoja de utilizar muñecos de acción, de peluche y personajes de la infancia para reproducir situaciones adultas, ya sea por su humor negro, su contenido violento o connotaciones sexuales.
No los aburro más… pierdan un poco el tiempo!… y rían como yo me río 
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¿Cuál fue su favorito?
l principio de dualidad rige el universo, o por lo menos el mío. Hay un delicado equilibrio entre fuerzas opuestas. Por lo menos en eso se basan todas las “doctrinas” religiosas e incluso las New Age. Las personas dedicadas a ejecutar o enseñar estas filosofías deben conocer y dominar este equilibrio, en teoría.
Pero ¿qué pasaría si -teniendo como referente a Star Wars-, una de estas personas prefiere operar desde el lado oscuro de la fuerza? Según el Feng Shui (según los libros esos mamones y caros) mediante la disposición del espacio se pueden crear flujos de energía capaces de alterar positivamente nuestro entorno y nuestra vida. La pregunta es: ¿puede tener el efecto opuesto? ¿Puede disponerse del espacio de tal manera que un flujo de energía sea capaz de malvibrar nuestra vida entera o causar un accidente o la muerte de alguien?
Lo mismo con la reflexología (un tipo de medicina alternativa que consiste en masajear manos y pies, partiendo de la base de que todos los órganos se conectan con terminales nerviosas en dichas partes)… si se puede curar la migraña con sólo masajear la yema del pulgar, sería suficiente con masajear las manos o pies para enfermar a alguien de nefritis o diarrea.
Pero la mejor parte es, sin duda, que tal vez se podría matar a alguien. Un simple masaje de pies para relajarte y lo que obtienes es un infarto cardiaco, provocado por una masajista malintencionada, o si tienes muy mala suerte, muy pendeja.
Darth Vader meets the evil reflexologist.
¿Quién sospecharía? No hay venenos ni pólvora implicados. Literalmente son causas naturales. Forzadas, pero naturales al fin.
Ahora, las posibilidades de hacer de estas prácticas poco éticas una actividad lucrativa son muy altas. Se me ocurre que alguien podría pagar mucho para que alguna inocente masajista fuera a relajar los pies de ……….. (escoge a tu favorito: Osama, George Bush, el Peje, Calderón, el abusón de la secundaria…whoever). Este tipo de mafia sería una pequeña grieta en el sistema, y eso me emociona bastante, por eso se los comparto, jeje.
Para comenzar, es preciso introducir el concepto de “invisible carrot”: Quienes sean más o menos fans de Chuck Palahniuk (autor de Fight Club, entre otras enormes cosas) probablemente ya lo dominen, quienes no, deben leer “Guts”, un cuento incluido en su último libro, que se llama Haunted… es la única manera de entender por qué se le llama de ese modo.
El punto es que una invisible carrot es un acontecimiento de pequeña escala (pero no por eso insignificante) que resulta vergonzoso para los involucrados, tanto, que nunca volverá a ser mencionado por ellos, aunque sepan que sucedió.
Ejemplo: a un wey le gusta experimentar con atuendos femeninos (por que le gusta, porque así descubre su identidad, por la razón que ustedes quieran… el punto es resaltar que no es algo común), y para ello tiene medias, cosméticos, y por qué no, una que otra peluca guardaditos en un cajón. El día de su cumpleaños el wey llega y observa que su mueble ha sido cambiado por uno nuevo, en el que hay una nota de su madre: “feliz cumpleaños, espero que te guste tu nueva recámara”. Abre el cajón y ahí están sus cositas…en el mismo orden en que las tenía. Es obvio que alguien (la mamá) tuvo que mudar sus medias y pelucas, una por una… y probablemente ese alguien se preguntó qué demonios hacían en la recámara de un wey… pero nadie dijo nada. Mejor no moverle, la mamá no quiere que le explique, el hijo no quiere explicar… sucedió, lo sabemos, pero preferimos pretender que nunca sucedió para seguir coexistiendo.
Seguramente todos tenemos invisible carrots… ¿qué es menos peor? ¿descubrir o ser descubierto?
